Little's Diary

Je suis de retour. Je vais bien. Mon ordinateur va mieux aussi après un vilain petit rhume & petite panne. Il était temps ! Ecrire m'a manqué. Du nouveau ? Pas vraiment. Si en faite. Mon conseil a eu lieu. Je m'en sors plutôt bien malgré une chute en espagnol ou plutôt un coup à pas de chance. Le forum « Avenir – Etudiant » m'a aussi été terriblement bénéfique. J'ai subitement plein d'idées en têtes. Néanmoins je change de tactique. Je ne m'entête pas à prendre un ou deux choix. J'ai au maximum 36 choix à faire alors je vais tout tenter. On verra la ou je serais retenu & je ferrais mon choix à ce moment la. Je vais vraiment bien. C'est trop bien. J'en profite. Les vacances sont dans une semaine & j'ai vraiment hâte. Ca va de tout les cotés. Les cours, les copains - copines, Cécile me supporte toujours (Ca touche ? ou pas), B. est aussi a l'origine de mon bien être. Oh oui !

Les deux longue heures de philo du lundi m'on fait beaucoup réfléchir. J'en suis (Malheureusement) arrivé a un résultat désolant & un peu pitoyable : en 18 longue années, je n'ai jamais réellement aimé. C'est totalement fou. Je me suis mise à chercher le pourquoi du comment. Et vous savez quoi ? Je ne suis pas fichu de vous répondre. Je ne sais pas. Tout bêtement.

Je ne suis peut être qu'une vulgaire coquille vide ?! Je n'en ai pourtant pas l'impression. Par moment, j'ai l'impression d'être entouré de monde mais j'ai beau hurler, personne ne m'entend. Pourtant, j'ai de la voix. C. Bobin a dit "Quand on est amoureux, on est ivre." Et bien, j'ai envie de l'être moi aussi. Completement ivre, de bonheur, de joie, d'amour. Quitte à en avoir une crise de foie.

Frédéric Beigbeder a dit : « A force de se retenir d'aimer, on peut en perdre la capacité. » Il a peut être pas tord. Personnellement, je pense qu'on cherche tous à devenir la raison d'une personne : sa raison de vivre, sa raison d'être heureux, sa raison de sourire... Vous n'êtes pas d'accord ?

Les cours ont repris. Si, je vous assure. Je suis arrivé mercredi alias Vendredi comme ça, les mains dans les poches. Complètement inconsciente que les cours étaient reparti. Pour être honnête je me suis relâche sec pendant les vacances. J'ai passé mon mardi à courir après mes devoirs non fait. Ca craint. Je crains un peu quand même. Mais bon. Ca va repartir je le sais.

Vendredi fut une journée vraiment merdique. Mais vraiment. C'est le genre de journée ou vous auriez mieux fait de rester au chaud sous la couette. Mais elle est passée. Il était temps.

J'ai replongé dans ma période Nothomb. Je crois que c'est la seule chose de bonne que m'a fait découvrir Mme. C. Acide Sulfurique. J'adore ; ce mélange entre le rire & l'angoisse, le beau & le laid, le bien & le mal. Je ne m'en lasse pas.

Photo: Ma Futur Proie !

16h17. Les larmes au yeux, le coeur gonflé, les mains tremblantes en me répétant « Je ne veux plus retourner en Chirurgie. Plus jamais. » Assise sur le banc. Face à la Chirurgie Pédiatrique. Ma pire ennemie.

Le tout commence à 14h10. C'est la distribution des jouets, de chambre en chambre. De famille en famille. De Malades en malades. D'enfants à enfants. Puis vient le tour de P. Il est jeune. Mais pas trop. Il est conscient de ce qu'il lui arrive. Ses yeux & son petit visage rond me fait fondre. Mais la solitude plane sur lui ce qui me ronge le coeur. En chirurgie, les émotions sont encombrantes. Vraiment très encombrantes. Ne pas s'attacher émotionnellement. Plus facile à dire qu'à faire. Surtout avec des enfants.

Vient la pause. Maintenant, je comprends pourquoi peu de chirurgiens sont croyants. Ils sont trop jeunes pour avoir causé le mal. C'est si injuste.

16h15 la journée se termine. Assise sur l'un des bancs de l'accueil, je bouquine Acide Sulfurique d'A. Nothomb. En face ? Une mère & son petit garçon allongé sur le banc tête sur les jambes de sa mère, il dort. L'accueil est blindé. Il y a du monde décidément. Soudain survient l'agitation. Je connais cette agitation. C'est le petit bout d'en face. Il convulse & commence à baver. Sa mère demande à appeler le Docteur N. Je viens de réaliser. J'ai toujours les yeux rivés sur le petit bout. Je connais le Docteur N. Je me lève & puis. Je sors. La pluie cache mes petits yeux tout mouillés.

C'est une blessure passée, qui aurait dû se refermer il y a des années. Les images s'enchaînent à une vitesse incontrôlable. En réfléchissant, Nos blessures passées nous apprennent peut-être quelque chose. Elles nous rappellent ce par quoi nous sommes passés, et ce que nous avons surmonté. Elles nous apprennent ce que nous devons éviter à l'avenir. Mais les choses ne se passent pas toujours de cette façon, pas vrai ? Il y a des choses que nous devons apprendre encore, et encore, et encore...

Peut être que la Chirurgie ne me ferrait pas de mal de temps en temps.
Après tout, C'est en forgeant qu'on devient forgeron.

C'est fait. Je ne me suis pas dégonflé. Bon, j'ai pris la journée mais je me suis (Enfin !) décidée. Bien sur, j'ai toujours les tripes en folie à l'idée de louper le concours mais je vais mis préparer. Très soigneusement. Moniteur – Educateur. Oui, c'est vraiment officiel. Si je ne me suis pas dégonflé c'est parce qu'il y a un rapport avec l'image. La première fois, le site des inscriptions a beugé ! Forcément, je me suis dis que c'était le destin qu'il ne voulait pas de mon inscription. Evidement, des tas de questions me sont venus à l'esprit « & si je loupe ? Si je n'y arrive pas Hein ? » J'ai relevé la tête & je suis tombé sur la photo de B. Je me suis mise à regarder cette photo. Je me suis dis « Et si je réussis ? » C'est vrai, pourquoi toujours pensé négativement ! B. m'a toujours donné la force de faire les choses. Alors j'ai recommencé mon inscription. Et ça a marché. Et je suis bien contente. Parce que pour être honnête, l'avenir, le futur, c'est quelque chose qui aurait plus tendances à me foutre les chocottes !